ANTIPODES : On pourrait en pousser des cris d'alarme, à propos de pas mal de choses ! Parce qu'il s'en passe, des choses, dans le monde ! ... Vous avez vu que les Russes avaient découvert l'antimatière... Vous savez ce que c'est que l'antimatière ? ... C'est le contraire de la matière. Oh ! ce n'est pas nouveau, je sais ! ... De tout temps, chaque chose a eu son "anti". Exemple : Un muet, c'est un antiparlementaire. Un athée, c'est un antimoine. Un croyant, c'est un antiseptique. Les Arabes du Caire sont antisémites, et les sémites sont anti-Caire.

Humour - 15/20

On dit que le ridicule tue. Est-ce vrai ? Pas du tout ! Regardez autour de vous, il n'y a que des gens bien portants.

Humour - 14/20

DERNIER RESSORT : Je connaissais un sportif qui prétendait avoir plus de ressort que sa montre. Pour le prouver, il a fait la course contre sa montre. Il a remonté sa montre, il s'est mis à marcher en même temps qu'elle. Lorsque le ressort de la montre est arrivé en bout de course, la montre s'est arrêtée. Lui a continué, et il a prétendu avoir gagné en dernier ressort !

Humour - 15/20

Vous voudriez que je fasse comme tous ceux qui n'ont rien à dire et qui le gardent pour eux ? Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache ! Je veux en faire profiter les autres.

Humour - 16/20

TROP VITE : Vous avez remarqué comme les gens marchent vite dans la rue ? Il y a quelques jours, je rencontre un monsieur que je connaissais, je vais pour lui serrer la main, le temps de faire le geste... il était passé ! Eh bien j'ai serré la main à un autre monsieur qui, lui, tendait la sienne à un ami qui était déjà passé depuis dix minutes.

Humour - 15/20

Elle est devenue pucelle à Orléans.

Humour - 16/20

Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Humour - 14/20

Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence.

Humour - 16/20

ÇA N’ARRIVE QU’À MOI : Les gens disent tous la même chose ! Ils disent tous, lorsqu'il leur arrive quelque chose : Ça n'arrive qu'à moi ! De temps en temps, il y en a un à qui il n'arrive rien, qui ne dit pas comme tout le monde. Il dit : Ça n'arrive qu'aux autres ! Parce qu'il a entendu les autres dires : Ça n'arrive qu'à moi ! , il croit que ça n'arrive qu'à eux (aux autres) ! Alors que peut-être, il n'y a qu'à lui que ça arrive de penser que ça n'arrive qu'aux autres ! Encore que lorsqu'il s'en aperçoit, il dit comme les autres : Ça n'arrive qu'à moi ! Cela m'est arrivé... à moi ! Alors, si cela vous arrive... je veux dire, si vous faites partie de ceux qui, comme moi, disent : Ça n'arrive qu'aux autres ! posez-leur la question, aux autres : Qu'est-ce qui vous arrive ? Ils vous répondront tous la même chose : Nous ne savons pas ce qui nous arrive, mais ça n'arrive qu'à nous ! Par contre, si vous faites partie des autres, de ceux qui disent : Ça n'arrive qu'à moi ! posez-vous la question... à vous : Qu'est-ce qui t'arrive ? Et vous verrez que ce qui vous arrive... c'est ce qui arrive aux autres ! C'est ce qui arrive à tout le monde ! Et vous conclurez comme moi, par cette petite phrase sibylline : Ce qui n'arrive qu'aux autres n'arrive qu'à moi aussi ! Et vous vous sentirez solidaire ! 

Humour - 15/20

LES PARCMÈTRES : Les parcmètres, c'est une tricherie ! Vous savez que ça rapporte une fortune aux pouvoirs publics ? Une fortune ! Je le sais parce que mon voisin s'est fait installer un petit parcmètre clandestin devant chez lui... Tous les soirs, il va retirer la recette... Il vit bien ! Il s'est même acheté une voiture ! Evidemment, il l'a mise devant son parcmètre. Depuis, il ne fait plus un rond. Mais ça, c'est de sa faute !

Humour - 14/20

Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose.

Humour - 16/20

SENS DESSUS-DESSOUS : Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires du dessous voudraient habiter au-dessus ! Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait à l’étage au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l’étage en dessous ! Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous. Moi, je suis au-dessus de ça ! Si je méprise celui qui est en dessous, ce n'est pas parce qu'il est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien ! Remarquez... moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous à condition d'obtenir celui du dessus ! Mais je ne compte pas trop dessus. D'abord parce que je n'ai pas de sous ! Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement ! Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous.

Humour - 15/20

LA FISSION NUCLÉAIRE : Vous savez que j'ai un esprit scientifique. Or récemment, j'ai fait une découverte bouleversante ! En observant la matière de plus près... j'ai vu des atomes... qui jouaient entre eux... et qui se tordaient de rire ! Ils s'esclaffaient ! Vous vous rendez compte... des conséquences incalculables que cela peut avoir ? Je n'ose pas trop en parler, parce que j'entends d'ici les savants me dire : Monsieur, le rire est le propre de l'homme ! Eh oui ! ... Et pourtant ! Moi, j'ai vu, de mes yeux vu... des atomes qui riaient : Ha, ha, ha ! Maintenant, de quoi riaient-ils ? Peut-être de moi ? Mais je n'en suis pas sûr ! Il serait intéressant de le savoir. Parce que si l'on savait ce qui amuse les atomes, on leur fournirait matière à rire... Si bien qu'on ne les ferait plus éclater que de rire. Et que deviendrait la fission nucléaire ? Une explosion de joie !

Humour - 15/20

PARLER POUR NE RIEN DIRE : Mesdames et messieurs... je vous signale tout de suite que je vais parler pour ne rien dire. Oh ! je sais ! Vous pensez : S'il n'a rien à dire... il ferait mieux de se taire ! Evidemment ! Mais c'est trop facile ! ... C'est trop facile ! Vous voudriez que je fasse comme tout ceux qui n'ont rien à dire et qui le garde pour eux ? Eh bien, non ! Mesdames et messieurs, moi, lorsque je n´ai rien à dire, je veux qu'on le sache ! Je veux en faire profiter les autres ! Et si, vous-mêmes, mesdames et messieurs, vous n'avez rien à dire, eh bien, on en parle, on en discute ! Je ne suis pas ennemi du colloque. Mais, me direz-vous, si on en parle pour ne rien dire, de quoi allons-nous parler ? Eh bien, de rien ! De rien ! Car rien... ce n´est pas rien. La preuve c´est qu'on peut le soustraire. Exemple : Rien moins rien = moins que rien ! Et si l'on peut trouver moins que rien c'est que rien vaut déjà quelque chose ! On peut acheter quelque chose avec rien ! En le multipliant Une fois rien ... c'est rien.

Humour - 15/20

Je regarde la carte des vins pour éviter les bouchons.

Humour - 14/20

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir !

Humour - 15/20

La raison du plus fou est toujours la meilleure.

Humour - 14/20

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...

Humour - 16/20

J'adore être pris en flagrant délire.

Humour - 16/20

Un ministre, ça ne se vend pas ! Ça s’achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !

Humour - 14/20

Comment pouvez-vous identifier un doute avec certitude ? - A son ombre ! L'ombre d'un doute, c'est bien connu.

Humour - 16/20

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne, et une semaine si on ne fait rien.

Humour - 17/20

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.

Humour - 16/20

L'autre jour au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il n'en restait plus..

Humour - 14/20

Se coucher tard nuit.

Humour - 16/20

Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et finit par vous sortir par les yeux.

Humour - 16/20

Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.

Humour - 16/20

Mon pied gauche est jaloux de moi pied droit et vice versa. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche.

Humour - 15/20

Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.

Humour - 15/20

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux !

Humour - 15/20

Je connais un critique qui est à la fois auteur ; ce qui le met, en tant qu'auteur, dans une situation critique !

Humour - 14/20

Qui prête à rire n'est jamais sur d'être remboursé.

Humour - 15/20

Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.

Humour - 16/20

Quand j'ai tort, j'ai mes raisons que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts..

Humour - 17/20

On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort.

Humour - 17/20

Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui.

Humour - 16/20

Pour un raté, rater c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté.

Humour - 15/20

Le flux et le reflux me font marée.

Humour - 16/20

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...

Vie Pratique - 17/20

Deux fois rien ... ce n'est pas beaucoup ! Mais trois fois rien ! ... Pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose ! ... et pour pas cher ! Maintenant, si vous multipliez trois fois rien par trois fois rien : Rien multiplié par rien = rien. Trois multiplié par trois = neuf. Cela fait rien de neuf ! Oui... Ce n'est pas la peine d'en parler ! Bon ! Parlons d´autres choses ! Parlons de la situation, tenez ! Sans préciser laquelle ! Si vous le permettez, je vais faire brièvement l'historique de la situation, quelle qu'elle soit ! Il y a quelques mois, souvenez-vous la situation pour n'être pas pire que celle d'aujourd'hui n'en était pas meilleure non plus ! Déjà, nous allions vers la catastrophe nous le savions...

Humour - 0/20

Nous en étions conscients ! Car il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui ! Oui ! La catastrophe, nous le pensions, était pour demain ! C'est-à-dire qu'en fait elle devait être pour aujourd'hui ! Si mes calculs sont justes ! Or, que voyons-nous aujourd'hui ? Qu'elle est toujours pour demain ! Alors, je vous pose la question , mesdames et messieurs : Est-ce en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nous l'éviterons ? D'ailleurs je, vous signale entre parenthèses que si le gouvernement actuel n'est pas capable d'assurer la catastrophe, il est possible que l'opposition s'en empare.

Humour - 0/20