A l'instar du pou, le coiffeur est un parasite du cheveu.

Humour - 13/20

A part la droite, il n'y a rien au monde que je méprise autant que la gauche.

Humour - 16/20

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort.

Humour - 15/20

Le rire n'est jamais gratuit : l'homme donne à pleurer mais prête à rire.

Humour - 15/20

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après  que lorsqu'on est dedans.

Humour - 15/20

Le temps nous presse sans trêve vers le trou final.

Humour - 15/20

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Humour - 14/20

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau  et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Humour - 15/20

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon  habillé comme un enfant.

Humour - 13/20

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Humour - 14/20

Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi.

Humour - 14/20

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Humour - 16/20

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

Humour - 16/20

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

Humour - 16/20

De même qu'il ne peut pas vivre sans oxygène, l'homme ne peut pas vivre sans femme.

Humour - 14/20

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

Humour - 14/20

Dicton : "Quéquette en juin, layette en mars".

Humour - 14/20

Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...

Humour - 17/20

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Humour - 14/20

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention.

Humour - 15/20

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre  dans une pièce.

Humour - 14/20

Existe-t-il au monde un privilège plus totalement exorbitant que la beauté ?

Beauté - 16/20

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Humour - 14/20

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

Humour - 13/20

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Humour - 14/20

Il en est du romantisme fiévreux comme de la moule pas fraîche : quand on en abuse, ça fait mal au cœur.

Humour - 14/20

Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu'il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est dégueulasse.

Humour - 15/20

Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.

Humour - 16/20

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Humour - 17/20

Il n'y a que deux sortes de chauffeurs de taxis : ceux qui puent le tabac, et ceux qui vous empêchent de fumer.

Humour - 14/20

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

Humour - 16/20

J'ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu'elles en ont.

Humour - 14/20

Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.

Humour - 16/20

Je vous préviens, croque-morts de France : mon cadavre sera piégé. Le premier qui me touche, je lui saute à la gueule.

Humour - 14/20

Jésus nous dit : "Aime ton prochain comme toi-même". Personnellement, je préfère moi-même !

Amour - 16/20

La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.

Humour - 15/20

La détente : faut surtout pas appuyer dessus !

Humour - 15/20

La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

Humour - 14/20

La femme est souvent pour l'homme un agréable compagnon de jeux.

Humour - 13/20

La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir.

Humour - 14/20

La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.

Humour - 15/20

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

Humour - 15/20

L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.

Humour - 16/20

L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.

Humour - 17/20

Le féminin de "directeur" est "la femme du directeur".

Humour - 14/20

Le jour de la mort de Georges Brassens, j'ai pleuré, alors que le jour de la mort de Tino Rossi, j'ai repris deux fois des moules !

Humour - 15/20

Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

Humour - 14/20

Le vrai rival de soi n'est pas un autre.

Humour - 16/20

Le whisky est le cognac du con.

Humour - 15/20

L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."

Humour - 15/20

L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !

Humour - 16/20

L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s'y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.

Humour - 13/20

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.

Humour - 16/20

Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. L'Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.

Humour - 15/20

Les deux tiers des enfants du monde meurent de faim, alors même que le troisième tiers crève de son excès de cholestérol.

Humour - 15/20

Les diplômes sont faits pour les gens qui n'ont pas de talent. Vous avez du talent ? Ne vous emmerdez pas à passer le bac.

Humour - 15/20

Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !

Humour - 15/20

L'héroïsme, c'est encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent.

Humour - 13/20

L'homme de science le sait bien, lui, que seule la science, a pu, au fil des siècles, lui apporter l'horloge pointeuse et le parcmètre automatique sans lesquels il n'est pas de bonheur terrestre possible.

Humour - 16/20

L'humour vient tout seul à l'homme comme les poils au pubis.

Humour - 13/20

L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.

Humour - 16/20

L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

Humour - 15/20

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Humour - 16/20

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Humour - 16/20

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils  n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

Humour - 15/20

Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.

Humour - 16/20

Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort.

Humour - 15/20

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

Humour - 16/20

On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.

Humour - 16/20

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Humour - 13/20

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

Humour - 15/20

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Humour - 13/20

Sans pile, on perd la face.

Humour - 13/20

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

Humour - 16/20

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

Humour - 12/20

Pierre Desproges est mort. Étonnant, non ?

Humour - 15/20

Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

Humour - 13/20

Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette.

Humour - 13/20

Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.

Humour - 15/20

Pour rester belle, si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l'attention.

Humour - 14/20

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème  que tu ignorais avoir.

Humour - 13/20

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Humour - 13/20

QUADRUMANE : Qui a quatre mains. Exemple : le rossignol n'est pas quadrumane.

Humour - 14/20

Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Humour - 13/20

Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.

Humour - 17/20

Quant à ces féroces soldats, je le dis, ce n'est pas pour cafter, mais y font rien qu'à mugir dans nos campagnes.

Humour - 15/20

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Humour - 15/20

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

Humour - 16/20

Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

Humour - 17/20

S'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?

Humour - 13/20

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent  qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Humour - 15/20

Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.

Humour - 13/20

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Humour - 15/20

Torture : nom commun féminin, mais ce n'est pas de ma faute. Bien plus que le costume trois pièces ou la pince à vélo, c'est la pratique de la torture qui permet de distinguer à coup sûr l'homme de la bête.

Humour - 17/20

Tout salaud qu'on soit, on n'est pas moins naïf et susceptible de déceptions.

Humour - 14/20

Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?"

Humour - 15/20

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Humour - 13/20

Un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas.

Humour - 13/20

Un livre n'est pas fait pour être lu mais seulement pour être vendu.

Humour - 14/20

Un psychotique, c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est pleinement satisfait. Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, et ça le rend malade !

Humour - 16/20

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui  porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Humour - 15/20

Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi … et 9 fois par les autres.

Humour - 15/20

Archimède fut le premier à démontrer que, lorsqu'on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone sonne.

Humour - 16/20

On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra !

Humour - 15/20

Dieu fond dans la bouche, pas dans la main.

Humour - 16/20

Dieu, hostie ou pas, est un plat qui se mange froid.

Humour - 14/20

Je ne comprends pas qu’on achète du vin sans l’avoir goûté au préalable. Il ne viendrait à personne l’idée d’acheter un pantalon sans l’essayer avant. Alors Dieu me tire-bouchonne, ne refusez pas à votre bouche ce que vous accordez à vos fesses.

Humour - 16/20

Les coiffeurs sont l'élément le plus totalement inutile d'une nation, avec les militaires, les académiciens et les crottes sur le trottoir.

Humour - 14/20

Dans notre édition d'hier, une légère erreur technique nous a fait imprimer les noms de champignons vénéneux sous les photos des champignons comestibles, et vice versa. Nos lecteurs survivants auront rectifié d'eux-mêmes.

Humour - 15/20

La haine aveugle n'est pas sourde.

Humour - 15/20

Le Président de la République est gardien de la Constitution et pendant qu'il fait ça, il n'est pas au bistrot.

Humour - 14/20

L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand onn' en a pas, on s'écrase.

Humour - 17/20

L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.

Amour - 17/20

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.”

Humour - 16/20

Est-il indispensable d’être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?

Humour - 17/20

Aime ton prochain comme toi-même.

Humour - 17/20

Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'himour et le gazon. L'Anglais tond le gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des paquerettes.

Humour - 16/20

Pour se nourrir, les japonais mangent du riz sans blanquette ! J'en ris encore.

Humour - 16/20

Elle était aussi bien de fesses que de face.

Humour - 16/20

Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?

Humour - 16/20

Est-il indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?

Humour - 17/20

La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir.

Vie Pratique - 17/20