Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

Humour - 15/20

- Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ? - Ce serait plus facile avec un appareil photo !

Humour - 14/20

Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

Humour - 13/20

Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence.

Humour - 12/20

A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?

Humour - 14/20

A la question : faites-vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.

Humour - 14/20

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

Humour - 14/20

Au bout de mon cigare il y a certes de la cendre mais il y a surtout un super beau mec.

Humour - 15/20

Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?

Humour - 13/20

Au fond... la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

Humour - 14/20

Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.

Humour - 14/20

Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture, s'il n'est pas brillant il est mat.

Humour - 14/20

Avec le temps qui passe ceux qui étaient cons le restent et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.

Humour - 13/20

Un humoriste désespéré Doit se dire que la vie Est un jeu de maux.

Humour - 12/20

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.

Humour - 17/20

Les tongs, ce sont les strings des pieds.

Humour - 16/20

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Humour - 15/20

Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble.

Humour - 14/20

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

Humour - 15/20

Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi-million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus.

Humour - 14/20

Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie...

Humour - 14/20

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Humour - 15/20

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Humour - 13/20

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

Humour - 15/20

Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat.

Humour - 14/20

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Humour - 14/20

Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture...

Humour - 12/20

Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.

Humour - 13/20

Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.

Humour - 14/20

Des choses qui n'ont rien en commun ont pourtant ceci de commun : qu'elles n'ont rien en commun.

Humour - 15/20

Dieu a crée l’homme à son image (voyez Neandertal ou Cro-Magnon). Ensuite l’homme a évolué ; pour Dieu, on ne sait pas.

Religion - 18/20

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

Religion - 16/20

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Humour - 16/20

En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.

Humour - 14/20

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie.

Humour - 14/20

Être loin d'ailleurs, c'est être ici.

Humour - 15/20

Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.

Humour - 14/20

Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

Humour - 12/20

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.

Humour - 15/20

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Humour - 15/20

Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

Humour - 16/20

Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis...

Humour - 14/20

J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m'a apporté des pieds.

Humour - 15/20

Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

Humour - 16/20

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

Humour - 15/20

Je connais des sourds qui s'entendent très bien.

Humour - 13/20

Je n'aime pas beaucoup qu'on partage mon opinion, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demi-opinion.

Humour - 14/20

Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous.

Humour - 14/20

Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?

Humour - 14/20

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Humour - 14/20

Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout à fait prêt à croire en moi.

Humour - 16/20

Je vais m'envoyer une lettre de félicitations. Des félicitations, ça fait toujours plaisir... surtout lorsqu'elles viennent de quelqu'un qu'on aime bien.

Humour - 16/20

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

Humour - 13/20

Je viens d'inventer le stylo qui n'écrit pas, pour les auteurs qui n'ont pas d'idées.

Humour - 14/20

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Humour - 13/20

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Humour - 15/20

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Humour - 13/20

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

Mort - 15/20

La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : ‘Il y en a un peu plus, je vous le mets ?'

Humour - 15/20

La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

Humour - 16/20

La vie, c'est un peu comme une pièce de théâtre, dont nous serions les acteurs... et les autres, le public. Mais à la fin, on ne vient pas saluer. On meurt sur scène comme Molière.

Humour - 16/20

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Humour - 14/20

L'artiste est un malade qui essaie de se soigner en créant, mais plus il se soigne, plus il est malade. Et plus il est malade, plus il est content, vu qu'il n'a aucune envie de guérir.

Humour - 15/20

Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.

Humour - 13/20

Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.

Humour - 14/20

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

Humour - 15/20

Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

Humour - 15/20

Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.

Temps - 16/20

Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi...

Humour - 16/20

Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas.

Humour - 14/20

Le vent n'a pas d'odeur... Il en apporte, éventuellement.

Humour - 15/20

Les anciens disaient "Les paroles s'envolent, les écrits restent", c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre.

Humour - 13/20

Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.

Humour - 14/20

Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.

Humour - 15/20

Les contractuelles ont souvent les yeux en amende.

Humour - 15/20

Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

Humour - 14/20

Les jeunes, c'est tous des bons à rien. Et ça devient pire avec l'âge.

Humour - 15/20

Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque-t-on ?

Humour - 15/20

Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids.

Humour - 15/20

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

Humour - 13/20

L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective.

Humour - 15/20

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Humour - 15/20

Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.

Humour - 13/20

Moi au moins je ne mâche pas mes mots, sauf les mots "chewing-gum" et "steak coriace".

Humour - 12/20

Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds.

Humour - 17/20

On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

Humour - 13/20

On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.

Humour - 14/20

On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

Métaphysique - 17/20

Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.

Humour - 12/20

Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.

Humour - 14/20

Plus je grossis et plus je m'aigris.

Humour - 15/20

Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais.

Humour - 14/20

Plus longtemps on est en vie et moins longtemps on sera mort.

Mort - 15/20

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

Humour - 16/20

Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.

Humour - 15/20

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

Humour - 15/20

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

Humour - 16/20

Quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait, à tout ce que je n'ai pas dit, à toutes celles que je n'ai pas eues, je me dis que c'est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n'ai même pas pensé.

Humour - 16/20

Un bon éditeur, c'est un éditeur qui médite.

Humour - 15/20

Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les nœuds.

Humour - 13/20

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Humour - 15/20

Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on a pas dit.

Humour - 14/20

Quand on voit tous ces top modèles anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

Humour - 15/20

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

Humour - 14/20

Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

Humour - 16/20

Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant.

Humour - 14/20

Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.

Humour - 14/20

S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

Humour - 13/20

Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant.

Humour - 15/20

Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

Humour - 13/20

Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.

Humour - 13/20

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Humour - 14/20

Si la méchanceté n'existait pas, il n'y aurait aucun mérite à être gentil.

Humour - 16/20

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Humour - 16/20

Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.

Humour - 13/20

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Humour - 14/20

Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.

Humour - 14/20

Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Humour - 15/20

Si tu entends en confession les péchés d'un homme du signe du poisson, tu l'absoudras un jour. Si tu lui apprends à pécher, tu pourras le confesser toute sa vie.

Humour - 16/20

Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton cœur.

Humour - 15/20

Le jour de son anniversaire, poum ! on a un an de plus. Ca veut dire que ce jour-là on vieillit 365 fois plus que les autres jours. C'est une chance que ça n'arrive qu'une fois par an.

Humour - 13/20

Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.

Humour - 17/20

Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne.

Humour - 13/20

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

Humour - 14/20

Je n'ai peut-être rien à dire, mais moi je le dis, c'est pas comme d'autres...

Humour - 16/20

Après 60 minutes d'équitation, l'homme dit qu'il a fait une heure de cheval ; le cheval, lui, doit se dire qu'il a fait une heure d'homme.

Humour - 13/20

C'est dingue ce que les gens roulent vite sur la route. Je remarque ça quand je vois à quelle vitesse je dois rouler pour les dépasser.

Humour - 15/20

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Humour - 15/20

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ? J'ose à peine le dire : ils sont tous les deux automates.

Humour - 14/20

Dans la vie il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : naître et mourir.

Humour - 15/20

La tristesse est un mur élevé entre deux jardins.

Poésie - 17/20

Il n'est jamais plus tard que minuit.

Temps - 15/20

Je recueille des animaux abandonnés... au rayon volaille de mon supermarché.

Humour - 14/20

Il y a un dicton suédois qui dit : "Si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps".

Humour - 16/20

On dit que la récolte de dattes est plus abondante les années bissextiles.

Humour - 16/20

Le rire est le propre de l’homme ,le savon aussi…

Humour - 16/20

Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe..

Humour - 15/20

Se suicider, c’est essayer de mourir de son vivant..

Humour - 16/20

Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur téléphone sans fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, sur n'aurait pas fini de défaire les noeuds.

Humour - 17/20

Les contractuelles ont souvent les yeux en amende.

Humour - 16/20

Plus je grossis et plus je m’aigris.

Humour - 15/20

Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l’âge.

Humour - 15/20

Chaque minute en Amazonie, on déboise l’équivalent de 60 terrains de football. C’est un peu idiot, il n’y aura jamais assez de joueurs..

Humour - 16/20

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n’osent plus sortir le soir… Il y a des millionnaires qui rôdent.

Humour - 15/20

Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds..

Humour - 17/20

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant..

Humour - 16/20

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

Humour - 17/20

Dieu a créé l’homme. Et ensuite, pour le remercier, l’homme a créé Dieu.

Humour - 17/20

Les tongs, ce sont les strings des pieds.

Humour - 16/20

Les lois de l’humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés… Moi je dis : de qui se moque-t-on ?

Humour - 15/20

Ce qu’on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu’on va le réussir un jour avec les haricots ?

Humour - 17/20

Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.

Humour - 15/20

J’espère que le fond de la mer est étanche…

Humour - 15/20

Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l’auto-satisfaction ?

Humour - 16/20

La différence entre la chasse et la guerre, c’est qu’à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Humour - 16/20

Le mot « long » est plus court que le mot « court », c’est dingue non ?

Humour - 15/20

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c’est moi qui les fait, c’est elle qui les nettoie.

Humour - 17/20

Ce qu’il y a de réconfortant dans le cancer, c’est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne.

Humour - 15/20

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

Humour - 15/20

A l’école, en algèbre, j’étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu’Albert.

Humour - 16/20

Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

Humour - 17/20

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Humour - 17/20

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c’est moi qui passe l’aspirateur… à ma femme.

Humour - 15/20

Le passé m’effraie, l’avenir me fait peur. Heureusement qu’il y a le présent.

Temps - 16/20

Un chef d’orchestre a son utilité. C’est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu’ils peuvent applaudir.

Humour - 15/20

Un journal coupé en morceaux, ça n’intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceaux, ça intéresse tous les journaux.

Humour - 16/20

La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort... ce sont les autres qui sont tristes. Le con c'est pareil…

Mort - 16/20

S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

Humour - 16/20