Y a-t-il une vie après la mort ? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.

Humour - 16/20

À l'administration on devrait confier l'inflation : ça la stopperait pas mais ça la ralentirait considérablement quand même !

Humour - 17/20

Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.

Humour - 16/20

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

Humour - 15/20

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

Humour - 15/20

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison.

Humour - 17/20

Il y a deux genres d'avocats : celui qui connaît bien la loi, et celui qui connaît bien le juge.

Humour - 15/20

Commencez la révolution sans nous. On préfère être cons et vivants que morts et pleins d'idées.

Mort - 13/20

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus sympathiques sont ceux qui se taisent.

Humour - 18/20

Franchement, je suis capable du pire comme du meilleur mais c'est dans le pire que je suis le meilleur.

Humour - 17/20

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Humour - 15/20

Dieu a dit : 'Il faut partager. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit'.

Humour - 15/20

Dix-huit morts à Miami. Bonne nouvelle pour les Blancs : les dix-huit morts sont tous noirs.

Mort - 16/20

Être de gauche, cela ne dispense pas d'être intelligent.

Humour - 17/20

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

Humour - 16/20

Je fais deux régimes à la fois parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.

Humour - 16/20

La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir.

Humour - 16/20

La coopération au développement consiste à puiser dans la poche des pauvres des pays riches pour entretenir les riches des pays pauvres.

Politique et économie - 17/20

La drogue fait cent morts par an en France, l'alcool fait cinquante mille morts, choisis ton camp, camarade !

Mort - 14/20

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

Humour - 16/20

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

Humour - 17/20

La politique c'est pas compliqué, il suffit juste d'avoir une bonne conscience et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire

Humour - 15/20

L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.

Humour - 14/20

Le pape ne croit pas en Dieu. Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

Humour - 15/20

Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

Humour - 14/20

Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !

Humour - 16/20

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

Humour - 16/20

Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

Humour - 16/20

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

Humour - 15/20

Un ancien militaire ça n'existe pas. Un jour on arrête de travailler mais on reste con.

Humour - 16/20

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Humour - 14/20

L'homme qui a eu le moins de chance dans la vie : Youri Gagarine. Il est parti d'URSS, il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS.

Humour - 15/20

L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

Humour - 13/20

L'intelligence c'est pas sorcier : il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.

Humour - 15/20

On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde.

Humour - 14/20

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote !

Humour - 14/20

Pour avoir du génie, faut être mort ; pour avoir du talent, faut être vieux, et quand on est jeune, on est des cons.

Mort - 15/20

Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur, vous n'aurez que des neveux.

Humour - 16/20

Pour quinze mille francs, le psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Humour - 16/20

Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

Humour - 14/20

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

Humour - 14/20

Qu'est-ce qu'un héros ? C'est un soldat qui a réussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un héros qui n'est pas mort.

Humour - 13/20

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

Humour - 16/20

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Humour - 16/20

Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession.

Humour - 13/20

Si on est touché soi-même par la mort, on a intérêt à en rire, et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire.

Humour - 14/20

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Humour - 15/20

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

Humour - 15/20

Si vous ne voulez pas être malade, si vous ne voulez pas mourir, le mieux c'est encore de ne pas naître. Avec la capote Nestor, je ne suis pas né, je ne suis pas mort.

Humour - 17/20

La France va mieux, oui, non pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine.

Humour - 15/20

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

Vie Pratique - 13/20

La France va mieux, oui, non pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine !

Humour - 14/20

La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.

Humour - 16/20

Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.

Humour - 16/20

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

Humour - 15/20

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

Humour - 17/20

Tous les égouts sont dans la nature.

Humour - 15/20

Napoléon n'était qu'à moitié Corse, il ne croisait qu'un seul bras.

Humour - 13/20

Ne buvez pas d'alcool au volant, vous pourriez en renverser.

Humour - 15/20

Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il soit perdu.

Humour - 16/20

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

Humour - 15/20

Ce n'est pas difficile la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers.

Humour - 16/20

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne voit pas. Et plus on le cherche, moins on le trouve.

Humour - 14/20

Dieu a créé l'homme à son image, et la gonzesse à l'idée qu'il s'en faisait, ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d'un bon sentiment.

Humour - 14/20

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

Humour - 15/20

Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter.

Humour - 14/20

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

Humour - 17/20

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.

Humour - 15/20

Si je dis : - l'Algérie aux algériens, tout le monde dit bravo !!! - la Tunisie aux tunisiens, tout le monde dit bravo !!! - la Turquie aux turcs, tout le monde dit bravo !!! - l'Afrique aux africains, tout le monde dit bravo !!! - la Palestine aux palestiniens, tout le monde dit bravo !!! Mais quand je dis «la France aux français», on me traite de raciste !

Humour - 16/20

La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

Politique et économie - 15/20

La bigamie consiste à avoir une femme de trop la monogamie aussi.

Humour - 15/20

Pour se marier il faut un témoin. Comme pour un accident ou un duel.

Humour - 16/20

Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés. Si ce n'était pas le cas, ils se seraient mariés aussi.

Humour - 15/20

En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent… non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même: on l'a un peu dans le cul.

Humour - 14/20

Ce n'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison. Coluche

Spiritualité - 18/20

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte… Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Humour - 17/20

Sois fainéant Tu vivras content

Humour - 15/20

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

Mort - 17/20

Dans un oeuf, y’a du blanc et du jaune. Eh bien plus on mélange, plus il n’y a que du jaune !

Humour - 14/20

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Humour - 16/20

Agis avec gentillesse, mais n'attends pas de la reconnaissance.

Vie Pratique - 16/20

Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.

Vie Pratique - 17/20

Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier

Humour - 16/20

la Chine c'est gai ! Plus on est de fous moins il y a de riz.

Humour - 17/20

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Humour - 16/20

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Humour - 16/20

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Humour - 16/20

Technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de te répondre, tu comprends plus la question que t’as posée. 

Humour - 17/20